Et ægtepar

Har du hørt at Jensens var oppe at slås forleden?? ;)

De havde længe kedet sig sexuelt. Og havde fået det råd, at prøve lidt frække rollespil.

Så de ville prøve "taxa-turen": Hvor hun har glemt pengene, og vil betale i naturalier.

Så de satte sig ud i polo'en. Han på foran med taxa-kasket og hende bagi.
Da de så kom til den del med at betale, trække hun lidt op i skørterne og spørger om hun kan betale med den?
Hvorpå han svarede: "Uha, det var en stor en. Du har vel ikke mindre?"Cool

Tampax

En mand går lidt forvildet rundt inde på et apotek, og en kassedame spørger ham, om hun kan hjælpe.
"Ja, siger manden, min kone har bedt mig om at købe nogen tampax"
Kassedamen viser ham, hvor udvalget er, og lader ham i fred. Lidt efter kommer han op til kassen, og lægger en stor pakke vat og en rulle sejlgarn.
Kassedamen lidt forvirret: "Skulle du ikke ha' tampax?"
"Jo, siger manden, men så kom jeg til at tænke, at igår da jeg ville købe cigaretter, sagde konen, at de var for dyre, og at jeg kunne rulle selv."

Lægen

Manden var ved lægen. Lægen udskrev en recept.
Manden: "Jeg kan ikke læse hvad der står??"
Lægen: "Det kan de på apoteket"
Manden kommer hjem og konen skal straks se recepten: "Jeg kan ikke læse hvad der står??"
Manden: "Det kan de på apoteket"
Mandens ven kigger også: "Jeg kan ikke læse hvad der står??"
Manden: "Det kan de på apoteket"
Mandens børn kigger på recepten: "Vi kan ikke læse hvad der står??"
Mandens: "Det kan de på apoteket"
Så manden og konen og vennen og de 2 børn går ned på apoteket
Apotekeren: "Jeg kan ikke læse hvad der står??"
Manden og konen og vennen og de 2 børn og apotekeren går alle op til lægen.
Lægen kigger på recepten og siger: "Jeg kan ikke læse hvad der står??"

Zippo

 

What's the difference between a Hippo and a Zippo??
One is really heavy....... and the other....... is a little lighter!!Vild

Politik

En aften i starten af december ringer telefonen hjemme hos Lille Lars Rasmussen, og en journalist præsenterer sig.
"Godaften. jeg ringer fra Politiken. Vi vil rigtig gerne vide hvad du ønsker dig i anledningen af julen?"
Lars tænker: Jeg kan da ikke modtage gaver fra alle mulige steder. Nu må det være nok. Vælger bliver jo sure.
Lars: "Jeg ønsker mig ingenting"
Journalisten: "Jo, kom nu. Vi har også talt med blandt andet Johanne Schmidt-Nielsen fra EL og Pia Olsen Dyhr fra SF. Og de svarede gerne på spørgsmålet"
Lars tænker så det knager: Hvis de kan, så kan jeg også. Hvorfor er det kun dem, der skal ha'?? Jeg får aldrig noget, og de er alle efter mig og ingen kan lide mig. Men hov.......... Måske alle vil elske mig, hvis jeg er meget meget beskeden?? Ja, det må være løsningen!!
Lars: " Altså hvis I insisterer, så ønsker jeg mig et glas med honning-marinerede valnødder."
"Tak", siger journalisten.

Næste dag kunne man i Politiken læse: I anledningen af den kommende jul, så ønsker Pia Olsen Dyhr fra SF sig fred i Verden. Johanne Schmidt-Nielsen fra EL vil ønske at udrydde al sygdom. Og Lars Løkke fra V ønsker et lille glas med honning-marinerede valnødder"

Do you think Sirius ever ate Remus or James or Peter's homework as a joke??Smiler stort

I de gode gamle dage boede der tre bjørne ude i skoven i et hus (så ved vi godt det er løgn).
En dejlig solskinsmorgen stod den store Far bjørn op, tog bad og klædte sig på og gik ned og satte sig ved spisebordet.
Samtidig stod den lille babybjørn op, tissede ved siden af wc'et (så er det sgu nok ikke løgn alligevel), glemte at børste tænder, og gik uendeligt langsomt ned og satte sig ved morgenbordet.
Der stod tre skåle på bordet. En meget stor. En mellemstor. Og en lille. Så sagde Faren (I har garanteret gættet det ...)
"Der er nogen der har spist min grød ..."
Så sagde den lille babybjørn med sin irriterende pibestemme:
"Der er no'en som har spist min grød ... snøft - hulk - hyyyyl ..."
(hvorefter det socialrealistiske element kommer ind i historien:)
Mor bjørn, som vi hidtil ikke har hørt noget til, stak sit behårede hoved (adrk) ud igennem serveringslemmen, mens hun hylede:
"Nu er jeg kraaafted'me træt af at høre det samme hyleri hver morgen. Jeg har ikke lavet den skide grød endnu."

 

En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Sct. Peter viser ham rundt. "Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden.
"Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden."
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
"Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden," siger manden.
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
"Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger manden nu
bekymret.
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct.Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen.
"Hvad er det ?" spørger manden forundret.
"Nåh det," siger Sct. Peter, "Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe."